Подростковая агрессия - проявление острого непонимания

Ваш ребенок пребывает в подростковом возрасте, и вы часто слышите от него упреки в свой адрес? Ваши слова и фразы передергиваются, а вас передразнивают, оскорбляя словесно? Вас могут толкнуть, задеть плечом или демонстративно махнуть рукой, закрыв дверь «перед носом», - и все это исходит от вашего(ей) сына/дочери? Часто ли вас посещают мысли, что вы – плохая мама/плохой папа? Это частая ситуация, когда между родителями и подростком огромная пропасть недопонимания…

Лебедева Ксения
Автор
Психолог
Лебедева Ксения

Подростковые психологии:

Почему подростковый возраст – трудный?

Всем известен тот факт, что подростковый период, через который проходит каждый человек, является сложным и переломным. Эмоциональная нестабильность, гнев, злость, «слезы без причины» - характеризуются незрелостью мозговых структур (лобные доли, височные доли и т.д.). Из этого следует, что в переходном возрасте у ребенка физиологически нет возможности справляться со своими эмоциями.
Таким образом, все подростки подвержены к эмоциональным всплескам, но если, помимо физиологической предпосылки, ребенок чувствует себя непонятым, ему не хватает родительского внимания, он не чувствует уважения и участия в его жизни близких людей, то единственный способ сигнализировать об этом – проявить агрессию.

Что такое агрессия?

Агрессия, как поведенческая реакция, противоречащая нормам и правилам общества, может нанести физический или психологический ущерб другому человеку. Подростковая агрессия, чаще всего, носит словесный (оскорбления) и физический (рукоприкладство) характер. Проявляться она может по-разному: подросток ругается, упрекает родителей, передергивает фразы, угрожает, делает различные жесты руками, бросает предметы на пол и т.д.

Особенность проявления агрессии в столь сложном возрасте является своего рода психологической защитой, когда подросток нуждается в помощи взрослых. Необходимость в защите может быть вызвана заниженной самооценкой (ребенку легче нагрубить, чем проявить слабость, по его мнению, согласившись с родителями в каком-то определенном вопросе) либо неумением выстраивать межличностные отношения (подросток может не знать, как поступить в случае обиды, предательства, провокации, обмана; при общении с противоположным полом, особенно когда речь идет о влюбленности, подростки часто испытывают стеснение и неуверенность в себе вперемежку с желанием выделиться и стать объектом внимания у определенного человека). Таким образом, подростковая агрессия выступает как защита подростка от окружающих (которые могут его высмеять, по его мнению) и от себя самого.

Агрессия – как призыв о помощи

Все люди разные, и подростки проходят этот непростой для них период тоже неодинаково, несмотря на общую особенность – неумение справляться с эмоциональными всплесками. Если ваши отношения с ребенком настолько обострены, что слово «агрессия» вам знакомо по ощущениям – не стоит сравнивать себя с семьей, например, близких друзей, у которых таких проблем, по вашему мнению, не имеется. Над любыми отношениями нужно работать и нет гарантии, что в семье ваших друзей отсутствуют трудности в воспитании детей, просто о них, скорее всего, не говорится. Поэтому поиск виноватых и «самоедство» – явно не выход. Для некоторых родителей нахождение взаимопонимания со своим ребенком является, по их мнению, недостижимым результатом.

Иногда конфликт может дойти до такой степени, что подросток открыто начинает проявлять агрессию словесно, обзывая близкого человека самыми обидными словами или бросая в их адрес не менее приятные фразы, например: «Ты мне - не мать!», «Я тебя ненавижу!», «Да чтоб ты сдохла!», «Пошел ты…» и т.д. Примеров подобных фраз можно привести множество. Естественно, родителей больно ранят слова детей, в связи с чем родительская реакция такова: либо они снимают рамки запретов, идут на поводу у своих детей, таким образом, попадая под их манипуляцию; либо затевают открытую войну, также проявляя агрессию в ответ словесно или физически. Обидные слова, исходящие от родителей, также остро и больно воспринимаются подростками. Подобное поведение значимых взрослых лишь убеждает их в правильности своих действий. Так что же лежит в основе агрессивного поведения подростков по отношению к своим родителям?

Как уже говорилось выше, подростки, в силу возраста, не умеют регулировать свои эмоции и формулировать мысли. Плюс ко всему, им стыдно открыто подойти к родителям за необходимым советом, рассказать о своей обиде/проблеме или о том, что им мало родительского внимания. Все эти действия подростки считают детскими, а себя - взрослыми. Поэтому им ничего не остается, как «пустить в ход эмоции»… Подросток агрессивен из-за своей внутренней неуверенности, из-за трудностей общения со сверстниками, ребенку нужно их внимание, которого он не получает. В случае подростковой агрессии речь идет как о способе психологически себя защитить от окружающих и сигнализировать о внутреннем неблагополучии.

А что если - ремень в руки?

Любая эмоциональная реакция подростка должна рассматриваться родителем без оценочного восприятия. Произношение таких громких фраз, как, например, «У меня уже нет сил с тобой бороться!», «В кого ты такой (ая) непослушный (ая)?», «Надо было тебя в детстве ремнем хлестать!» или «Ты меня так до смерти доведешь своими выходками!» явно не уместно. Для подростка это, «как подлить масла в огонь», что его может спровоцировать на продолжение конфликта. Поэтому взрослым нужно, прежде всего, быть сдержанными и не идти на поводу у своих собственных эмоций.
Многие родители считают, что воспитание ремнем является действенным в любом возрасте. Вы только подумайте, ведь на самом деле ребенок ожидает от вас как минимум «разговора по душам», а вы его/ее – ремнем! После этого отношение к вам будет соответственное (недоверие, озлобленность, ожидание физической агрессии в ответ).

А может «махнуть рукой»?

Бездействие родителей при видимой агрессии в свой адрес может обернуться формированием у подростка такой личностной черты, как агрессивность. Подросток становится вспыльчивым в ответ на любой раздражитель (расхождение во мнении, провокация и т.д.). В нашем окружении наверняка есть такие люди, которые «загораются, как спичка», сквернословят и совершают соответствующие поступки. В подростковом возрасте закладываются основы поведения и формируются приемлемые поведенческие реакции по принципу «Это можно, то - нельзя». Из этого следует, что взаимоотношения с обществом напрямую зависят от приобретенного опыта отношений в семье. Другими словами, особенности взаимодействия с родителями, сформированные в подростковом возрасте, плавно «перетекают» во взрослую жизнь, и общение с близкими людьми осуществляется по привычному сценарию. Важно понимать, что трудности во взаимопонимании с подростком не решаться сами собой. Если ваши отношения дошли до оскорблений и рукоприкладства, то тут без помощи психолога не обойтись. Иначе со временем, количество пунктов для ссор будет становиться все больше и больше, а способом их решения будет только проявление агрессии.

Так что делать с агрессией подростка?

Если вы, прочитав эту статью, узнали в ней себя и увидели описание ваших сложных отношений с ребенком, который пребывает в подростковом возрасте, то у вас два пути:

Первый путь – «пустить все на самотек» и потом «кусать локти». Как уже говорилось выше, проблема сама себя не решит. Можно, конечно, «отпустить ситуацию», и ждать, что подростковая агрессия сама пройдет, а ребенок повзрослеет и в одно мгновение начнет уважать маму с папой. Нет! Данное мнение ошибочно, проблемы недопонимания между подростками и их родителями в этом случае, только усложняются и увеличиваются, как снежный ком. Результатом может быть, в лучшем случае, побег из дома, а в худшем – преступность (агрессия по отношению к окружающим), либо суицидальные действия (агрессия по отношению к себе). И вот тогда уже точно придется обращаться за помощью к психологу, вот только для решения проблем родителям потребуется гораздо больше времени и сил.

Второй путь – познакомиться со своим ребенком, именно так – познакомиться, то есть попроситься в его внутренний мир, а именно, проявить интерес к его учебе, переживаниям, отношениям с друзьями, успехам и неудачам, пообещав с вашей стороны понимание, участие и отсутствие критики (это происходит не сразу, и требование «Давай говори, что там тебя беспокоит, а-то надоело ругаться!» только усугубит ситуацию). Будьте максимально сдержанными!

Главное – начать разговаривать с подростком.

Когда подросток поймет, что ваше рвение сблизиться не сиюминутное желание, а жизненная потребность, и делаете это вы не через силу, а от всей души, вот тогда отношения будут становиться доверительнее и, как следствие, необходимость подростка прибегать к упрекам, обидам и агрессивным реакциям постепенно ликвидируется. Как только ребенок почувствует себя комфортно в своем доме рядом с близкими людьми, общение станет мягче. А для того, чтобы осуществить ваше взаимодействие грамотно, обезопаситься от возможных неверных действий и достичь результата – нахождению общего языка, лучше всего обратиться к специалисту.

Хороший подростковый психолог, собрав необходимую информацию, выстроит работу с вами и вашим ребенком должным образом, исходя из особенностей семьи. Работа может осуществляться в качестве проведения индивидуальных консультаций (отдельно ребенок, отдельно вы), либо в форме семейных консультаций (совместно с ребенком).

Совместная работа с психологом – процесс небыстрый, поэтому не стоит ожидать желаемого результата через 1-2 встречи. Случаи бывают разными и для решения каждого необходимо определенное время, что опять же требует сдержанности и заинтересованности.
Воспитание - процесс трудоемкий, представляющий собой необходимость активной работы родителей, прежде всего, над собой. Прохождение с ребенком «острых углов» и проживание сложных периодов – залог крепких и доверительных взаимоотношений на протяжении всей жизни.

Лебедева Ксения
Автор Психолог Лебедева Ксения

Ксения Лебедева Опытный практикующий Детский и подростковый психолог Женский психолог