Почему у родителей помощь психолога непопулярна?

На заметку родителям. Рассуждения на тему «И жили они потом долго и счастливо…» Как вы думаете, почему у родителей помощь психолога не пользуется большой популярностью? Причины могут быть в следующем. Например:

  1. Мне стыдно быть откровенным перед незнакомым человеком.
  2. Страх осуждения, негативной оценки от специалиста.
  3. Меня будет рассматривать «под лупой» другой человек, копаться в моей жизни.
  4. Я не верю, что это поможет…

К сожалению, последняя фраза является самой распространенной. Люди не верят, что простой разговор, с их точки зрения, может изменить что-то в жизни семьи. Что внимание и участие другого человека (специалиста) к самому человеку, его проблематике и жизни в целом изменит ситуацию с минуса на плюс, вернет человеку веру в себя, и поможет увидеть решение проблемы.

Да, большинство людей не верит. Не верят в то, что они нужны кому-то с их проблемами. Не верят, что своей жизнью можно управлять, что жизнь — это не череда предначертанных событий. Не верят, что можно выбирать как тебе жить. Не верят, что они могут влиять на свою жизнь и жизнь своих близких. Не верят в то, что самые обычные вещи могут кардинально менять жизнь не только одного человека, но и всей семьи.

Как часто на консультациях я встречаюсь с расстроенными и рассерженными родителями которые не верят, что могут изменить жизнь своей семьи к лучшему. Они не верят, что одним своим состоянием могут влиять на ребенка, его настроение, мысли, поведение. Такие родители живут как бы отдельно не чувствуя связи между собой, своим состоянием и своими детьми. Особенно в стрессовые моменты. В такие моменты обрывается не только связь с самим собой и ребенком, но и связь с реальными фактами. Родитель начинает ощущать, что его ребенок взрослее, сильнее, хитрее и настойчивее своего родителя (даже если ему при этом три года). В таких случаях родитель начинает чувствовать себя жертвой. Роль жертвы предполагает пассивную позицию, чувство собственной слабости, бесправности и …… исполнение желаний агрессора. Когда ситуация действительно невыносима и стоит выбор между жизнью и смертью, то логичнее выполнить требования агрессора, чтобы выжить. К счастью, в жизни подобные ситуации случаются редко. Чаще случаются ситуации менее травматичные и сложные по выбору, но человек ведет себя таким образом, что всё уже предрешено и выбора нет.

Как интересно наблюдать за детьми которые играют в «дочки-матери», они кормят и одевают своих кукол, общаются с ними. Являются ли они родителями? Нет, потому что куклы — это не дети. Кукла не отреагируют, когда ребенок забудет про неё, накричит или ударит, оставит под дождём, назовёт её плохим словом или заведет себе вторую куклу. Кукла - это вещь. А дети дадут вам живую обратную связь и в том случае, когда вы поступаете так как будто ребенок ваша вещь, и в том случае если вы проявите себя как взрослый мудрый родитель, только ответ будет намного приятнее для обеих сторон.

Например, ребенок убежал от Вас и упав, разбил коленку. Если сначала вы проявите сочувствие к переживаниям и боли ребенка, а потом поговорите о безопасности действий ребенка и ваших чувствах вы сразу же получите ОТВЕТ от ребенка в виде заметного успокоения, снижения интенсивности плача, внимания к вашим словам и завершения ситуации (ребенок, изредка всхлипывая займется своими делами с чувством приобретенного неоценимого жизненного опыта). Повторить тоже самое событие ребенок вряд ли захочет, потому что и так уже всё понятно (взрослый расставил всё по своим местам) Другой вариант реагирования на ту же ситуацию. Вы видите, что ребенок упал, разбил коленку, но делаете вид, что вас это не беспокоит (думаете, что воспитываете самостоятельность и ответственность). Или кричите и злитесь (брюки то, новые были, выходные, а тут дыра и грязь), что в таком случае вы получите от ребенка?

Ребенок находясь в сложной для него ситуации (он понимает, что убежал от вас и уже что-то нарушил своим поведением) полностью поглощен своей болью (коленка то разбита), но при этом он становится свидетелем того, что пострадавший не он, а его РОДИТЕЛЬ. Пострадавшим считается тот, у кого сильнее реакция (крик, злость, оцепенение, игнорирование и т.д.). Реакция родителя всегда доминирует в таком варианте. Какой вывод может сделать ребенок? Я причинил своему родителю страдание (наверное, я плохой, вредный, глупый – на выбор). Или, мои страдания ничего не стоят, даже родитель не обратил на них внимание. Или, мне не надо дальше пробовать быть самостоятельным, раз это так плохо заканчивается, буду ждать указаний от взрослых, а сам пробовать не буду. Или, моё тело и я сам не так ценны, главное в этой истории то, что маме плохо (мама на этом делает акцент, и я тоже буду). Или всё сразу.

Какой будет реакция ребенка? Тут вариантов тоже много. Например, ребенок начнет еще громче плакать и его сложно будет успокоить (ваша попытка перетянуть внимание на свои страдания ему «не понравится», и он будет отчаянно сопротивляться этому и оплакивать). Или ребенок раздражённый таким беспомощным поведением родителя, начнет проявлять агрессию (ругаться, обзывать родителя, пытаться его ударить), тут срабатывает фантазия ребенка «может я недостаточно «разбудил» родителя своими действиями (убежал, разбил колено, рыдаю на весь двор), надо добавить еще стресса и тогда родитель начнет вести себя нормально как взрослый человек. Подсознательное желание повторить событие еще раз (убежать, причинить себе вред и т.д.) чтобы наконец разобраться, что к чему будет очень велико. Про таких детей говорят «ходячая проблема», так часто они себе что-нибудь травмируют или ломают, живя в тщетных попытках разобраться в сложной для них ситуации снова и снова воспроизводя её.
Или ребенок замолчит, перестанет плакать, сообщать вам о больной коленке. То есть, останется со своей болью один. Для некоторых родителей это очень удобный вариант. Создаётся ложное ощущение, что все плохое закончилось и наступило «все хорошо».

Какой же будет обратная связь от ребенка? Она обязательно будет, в виде затяжных хронических заболеваний, в виде отказа от близких доверительных отношений с родителем (ребенок перестаёт пускать взрослого в свой мир, так как он там просто бесполезен), в виде потери интереса к тому, что было важно в его жизни (друзья, детский сад, школа, общение, хобби и т.д.)
Все, что вынесет ребенок из вашей реакции, это то, что он сам виноват в том, что с ним произошло и ему это и расхлебывать (вы же не собираетесь нести ответственность за глупости своего ребенка, в 5 лет мог бы и сам додуматься с какой скоростью бежать, изучить ландшафт местности и поразмышлять о наказании, обозначенном за побег от родителей). Еще ребенок, воспитывающийся у родителей, которые видят в нем «равного по уму и поведению», и соответственно не прощающих ему ошибок молодости, часто бывает очень тревожным, избегающим простых ситуаций где нужно хоть как-то проявить себя. Ситуаций где можно стать заметным со своими достоинствами и, главное, недостатками, которых по мнению самого ребенка и его родителей у него очень много.

Вырастая такие дети быстро становятся самостоятельными и …… дистанцируются от родителей, иногда даже совсем прерывая эту связь. Зачем нужны близкие, если с детских лет тебе внушали всё делай сам, вся ответственность на тебе, тебе плохо потому что «сам дурак». Если в таких историях другие люди не фигурируют, тогда зачем они? Кстати, родители таких детей в старости бывают очень недовольны отстранением своего ребенка, они то как раз и лепили из него «взрослого», что бы он потом в старости заботился о них правильно и самоотверженно, а вышла совсем другая история.

Поведение вашего ребенка — это обратная связь ВАШЕМУ ПОВЕДЕНИЮ. Вы на СВЯЗИ со своим ребенком. Все что происходит с вами и между вами и ребенком не улетает в пустоту, не растворяется в космосе, а меняет вашего ребенка и соответственно ОТНОШЕНИЯ между вами.
Когда у родителей появляется понимание о силе своей личности и своего поведения приходит осознание ответственности. Родитель начинает размышлять о том, какой бы судьбы он желал своему ребенку, какие качества он хотел бы развить в своем ребенке, какие отношения хотел бы иметь с ним в будущем. Часто, желаемая ребёнку «картина будущего» никак не вяжется с тем стилем воспитания, который родитель осуществляет на практике. От понимания этого момента родителю бывает очень грустно, ведь он думал, что всё делает правильно. В такие моменты именно помощь специалиста психолога способна вернуть надежду родителю на то, что у его ребенка может быть счастливое будущее.

Родителем быть не просто, но этой роли можно и нужно учиться.
Как много может родитель и как мало он знает о том, что он может.
Попробуйте, вашего желания и энергии хватит для изменения всей семьи! Главное поверить в это!


Никольская Светлана Сергеевна
Автор Психолог Никольская Светлана Сергеевна

Индивидуальное психологическое консультирование и долгосрочная психотерапия взрослых, семейное консультирование и психотерапия.